Случва се.
Сякаш някъде
в душата ми съществува бездна, едва ли не безкрайно депо от чиста тъга. И
когато нещо успее да го докосне – просто се случва.
Първоначално по повърхността на съзнанието ми
се усеща леко вълнение, което постепенно, а в последствие – лавинообразно
набира скорост из същността ми. Емоциите се умножават и преплитат, създавайки
невъобразима приливна силна, която успява да помете всичко, заемащо каквото и
да било място във вътрешния ми свят, и да залее цялото ми същество.
В миг всичките ми органи изпитват остър
недостиг на кислород, съзнанието ми се бори да надделее над усещането за давене
и за секунда всичко изпада в колапс. Душата и тялото ми се свиват за съвсем
кратко, след което всичко се отпуска и със страшна сила, едва ли не видимо за
очите – започва да пулсира.
Пулсът на
безграничната липса.
Липсата на
случване, както биха казали някои.
Случване –
възможността нещо да се сбъдне, да приеме реален образ и вид; да бъде.
В такива моменти, макар и крайно редки в
последно време, имам чувството, че от мислите ми започва да капе мастило, което
сякаш протича във вените ми и се процежда през пръстите ми. Просто така. Случва
се, придобива форма, има смисъл. И боли.
Безкрайната липса на нещо, което не е успяло
да бъде наистина, но фактът е, че дори само за момент вече е било, случило се е
в съзнанието ми. И като всяка идея, зародила се някога някъде вътре в мен, вече
е незаличимо. Някак съществува в някаква полу-реалност, само за мен.
А толкова ми се иска да ти я споделя. Да
споделя с теб тази не-съвсем-действителност, защото ти си толкова съществена
част от нея, колкото и аз. Да бъдем само аз и ти и нашата си истина за нещата,
а?
Или пък не.
Да оставя тялото, душата и съзнанието си да
пулсират от липсата на неясно какво точно, просто всепомитаща липса. Такава,
която настоява, изисква неминуемо да бъде запълнена. Не се знае с какво
конкретно, от кого, кога, как изобщо и дали е напълно възможно, но трябва.
Нужно е. На мен ми е нужно и това докарва бедното ми почти безпомощно съзнание
до ръба. Неудовлетворената липса го притиска до степен на крайност, в която,
ако можеше да има мнение различно от моето, вероятно би предпочело да не
изпада. Но докато го осъзная като факт – то вече е.
Не е глас, та бил той и вътрешен, това, което
ме призовава и подтиква; не е музика, нито мелодия, това, което търся; не е
видимо, не бих могла да го посоча... но сякаш мога да го докосна, все едно бих
могла да усетя допира му по кожата си, присъствието му. Не е човек обаче, не са
дори група хора, не е предмет или нещо материално. Но каквото и да е, трябва да
си заслужава, защото мога да усетя как цялото ми същество се напряга, влага
цялата си воля в желанието си да го достигне и
почувства.
И всичко това е крайно странно и непонятно
дори за мен самата, но се случва... понякога. После моментът отминава и идва
друг, следващ момент, в който съм просто аз със своите всекидневни мисли,
чувства и грижи. Магията си е отишла, мигът на вдъхновение отново е преминал
покрай мен, оставяйки аромата си по белите ми листи. Оставяйки мен –
неудовлетворена, замислена, чакаща, желаеща още. Остава ми и тръпчивият привкус
от безумното желание да запълня липсата, на впрегна всичките си сили и идеи, за
да помогна на нещата да се случат. Но просто не бива да става така, нали?
Не би могло
да е насила.
Ще се случи
все пак, просто не сега, не днес. Но някога...